domingo, 2 de septiembre de 2012

TIENES SOBREPESO: AQUI TIENES LA SOLUCION


1.. DIETA DEL MELON: TODAS LA NOCHES CON EL MISMO GUEVON.
 Especialmente diseñada para mujeres recientemente casadas (1 a 5
años) o noviazgos incipientes. Aunque esta es una dieta que cansa a
la larga debido a su naturaleza monotona, es efectiva: se rebaja de
5 a 6 Kg. por mes. La experiencia nos indica que luego de un tiempo
con esta dieta, la mayoria de las mujeres la varia comenzando con
la DIETA DE SATANAS para terminar adoptando la DIETA DE LA
BERENJENA como mantenimiento.  

 2.. DIETA DEL GRINGO: MONTARSE EL VIERNES Y ACABAR EL DOMINGO.
 Basada en la resistencia, se queman calorias por accion aerobica
prolongada. Se requieren excelentes condiciones fisicas. Con esta
dieta hay que tener cuidado de que nadie interrumpa, porque de lo
contrario no da resultados. Se rebaja 3 Kg. por sesion
efectivamente completada.

 3.. DIETA DE LA VERDURA: SOLO ES POSIBLE CUANDO LA COSA ESTA
DURA.
Es indispensable que este dura para no perder el tiempo, ya que
mientras mas rapido, mas efectiva. Se recomienda la adquisicion de
un 'Vergadurametro Acme' de forma que se pueda completar la metrica
respectiva en cada sesion y llevar un control estadistico ya que su efectividad depende, en cada caso, de este factor en particular.

4.. DIETA DE LA FRUTA: TIRAR Y TIRAR HASTA HACERSE PUTA.
 Esta es una de las dietas de mas esfuerzo ya que demanda mucha
accion. Se rebaja de 8 a 16 Kg. mensuales. Se recomienda para todas
las mujeres ya que ha demostrado ser un dieta "sociable" debido a
su naturaleza misma.

5.. DIETA DE LA BERENJENA: DE VEZ EN CUANDO CON PAREJA AJENA.
 Dieta de mantenimiento recomendada ampliamente. Permite
disminuir el factor "fastidio dietitico" producto de periodos
prolongados con alguna de las otras dietas.

 6.. DIETA DEL LAGARTO: COMER POCO Y TIRAR HARTO.
 Esta dieta da muy buenos resultados siempre que se cumpla
estrictamente. No se recomienda si sufre de flatulencia. Se baja
hasta 10 Kg. mensuales, sin embargo, siempre existe el peligro de
una embolia. Se recomienda un estricto chequeo medico antes de
comenzar a practicar esta dieta.

 7.. DIETA DE GUIDO: IGUAL QUE LA DEL LAGARTO PERO MAS SEGUIDO.
 Cuidado con esta dieta la DIETA DEL LAGARTO esta diseñada para
practicarse de forma ocasional, de convertirse en DIETA DE GUIDO
podria ser en extremo perjudicial.

 8.. DIETA DE SATANAS: NADA POR DELANTE Y TODO POR ATRAS.
 Excelente variacion para quienes han probado algunas o todas las
demas dietas. Al contrario de lo que se piensa, si se siguen normas
higienicas minimas, no tiene ningun efecto secundario indeseable y
proporciona un nuevo mundo de sensaciones. En ocasiones la
practican mujeres "primerizas" en el mundo de las dietas por aquello de "no perder la linea" donde ha demostrado ser efectiva a
tal fin hasta que la curiosidad de perderla las domina y adoptan
alguna otra. Se baja 5 Kg. mensuales aproximadamente.

 9.. DIETA DE LA SANDIA: TIRAR SIN QUE IMPORTE LA HORA NI EL DIA.
Muy apropiada para cuando se tiene suficiente tiempo libre. Se
puede combinar con cualquiera de las anteriores. Se baja hasta 8Kg.
mensuales.

 10.. DIETA DEL MARQUES: TIRAR SOLO UNA VEZ AL MES.
 Dieta para engordar especialmente diseqada para tratamientos
post-traumaticos producto de la practica prolongada de alguna de
las otras dietas. Solo por estricta prescripcion debido a su
naturaleza poco "social". Demanda muy poco esfuerzo.



Ojo la dieta es para mayores de 18
Atte: Dr. Paulo De Feudis.

PROPIEDADES DE LAS CHELAS

1.. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.

Por eso y mas..............Salud!
y despues de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (Cómo me
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas
a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi
cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.

viernes, 10 de agosto de 2012

Me llega pes...

Me llega al pincho cuando pongo una canción que me gusta y un baboso se pone a cantarla con un inglés horroroso, me llegan al pincho las conversaciones estúpidas de mis compañeros de trabajo, me llega al pincho que mi flaca me llame al trabajo solamente para quejarse de wadas, me llega al pincho la gente que agarra cosas de mi escritorio y no las pone en su lugar, me llega al pincho tener que trabajar en algo que no me gusta, y lo que es peor, darme cuenta de que nunca me va a gustar, me llega al pincho que mi jefe quiera tener siempre la razón, me llega al pincho estar tan barrigón, me llega al pincho que me sigan saliendo barros, me llega al pincho darme cuenta de que un montón de gente tiene la camioneta que me gusta y no poder comprármela, me llega al pincho que en exactamente 5 minutos se acabe el año, me llegan al pincho las reuniones de trabajo que tengo los fin de semanas, me llega al pincho cuando a mi casa entra gente que me llega al pincho, me llega al pincho que se metan en mi vida familiar, me llega al pincho estar peleado con mi flaca, me llega al pincho sentir que mi flaca es amable conmigo solamente cuando quiere plata, me llega al pincho que a mi flaca no le guste la casa donde vivo ahora, me llega al pincho no tener plata para la cuota inicial de un departamento nuevo, me llega al pincho no acostarme con mi flaca desde hace más de un mes, me llega al pincho que unos rateros hijosdelasmilputas hayan golpeado a mi tío que es invalido en lima para robarle, me llega al pincho tener computadora en casa y tener que escribir este post en mi borrador, y finalmente me llega al pincho este post porque es facilón, mala onda y está escrito con el higado...

Fin.

PD: Este post lo escribi ya hace un par años en mi borrador, asi como muchos más, por el pincho trabajo y el pincho tiempo es que no puedo pasar mis post´s a la compu...

La chica de las zapatillas moradas...

Ella tenía unas Converse moradas y yo unas negras… así que por una simple cuestión de lógica, era un hecho que tarde o temprano estaríamos juntos. Pero ya había pasado una semana, y luego otra, y yo aun no me había animado a hablarle, era medio cojudo en esas épocas, la verdad…

Pero no vayamos tan rápido y retrocedamos unos diítas…


Eran las vacaciones de verano del año milnovecientosqueteimporta, entrando al dos mil y mi vieja, viendo el prospecto de fumón que tenía en casa, decidió matricularme en un pequeño instituto, a estudiar la carrera de moda en esas épocas: Computación.

La verdad sea dicha, a mi me gustaba la computación. Desde los 13 años me divertía creando pequeños jueguitos en un computador atari que mi viejita me había traído de Arica. Así que cuando doña Meche me informó que me había inscrito en un instituto, no le puse fea cara, es más, hasta me emocionó un poquito la idea.

Pero todo cambió el primer día de clases, cuando bien bañadito y oloroso, hice mi ingreso en aquel instituto del centro de Tacna, hoy en dia INEI si no me equivoco. Creo que no había transcurrido ni quince minutos y yo ya estaba completamente desencantado. El instituto era misio y feo (seamos honestos), el profesor era un huevón (lo odié desde que lo vi), y con respecto a las clases me había dado cuenta de que allí no aprendería nada de lo que en verdad me gustaba, no aprendería a programar, ni a diseñar, ni a crear ni mierda, y todo eso porque a mi vieja se le había ocurrido matricularme en unas aburridísimas clases de 'Office'…

Cuando por fin llegó la hora de salida, a mí lo único que me había quedado claro, era que no volvería nunca más a esas clases de mierda, ya encontraría mejores y más productivas cosas que hacer en esas horas, como irme a Tacna Centro a que me graben música, o practicar mi flip 360 con el skate (truco que por cierto, nunca me llegó a salir carajo). Y en esas estaba, despidiéndome de ese feo lugar para siempre, cuando la vi… estaba parada a un lado de la entrada, con su carita de mala y su zapatilla morada apoyada en la pared. Debía tener como 17 años (1 más que yo, que por esas épocas tenía 16), pero eso a mi no me importó porque desde ese preciso momento, quedé templado como un becerro de aquella chica desconocida, ¿no regresar al instituto?, ¡las huevas!, tenía que seguir yendo nomás y encima quedarme todo el tiempo que pudiera para poder conocer y estar con esa flaquita..

Y ahora si volvemos al principio de esta historia, como les digo, ya habían pasado 2 semanas, y de hablarle a la flaquita nada. No se si a ustedes les haya pasado, pero a mi de chibolo, cuando una chica realmente me gustaba, me ponía más cojudo que de costumbre y me quedaba mudo. La cosa es que estaba decidido a hablarle a Sandrita, que así se llamaba la susodicha (se lo había escuchado decir a una de sus amigas), pero para mi mala suerte, Sandrita no estudiaba en mi mismo horario, yo estudiaba de 3 a 5 de la tarde, y ella de 5 a 7, o sea que ni con el horario la había chuntado mi vieja!, ya que solo tenía aproximadamente 10 ó 15 minutos (entre mi salida y su entrada) para intentar hacerle el habla..

Pero cuando las cosas tienen que pasar, pasan, y un día que nunca olvidaré, me la pasé toda la primera hora de clases, lucubrando como conocer a Sandrita, “Ya basta de mariconadas carajo, hoy mismo te quitas un poco más temprano, sales y le hablas, no hay de otra”, y así pensando huevadas estaba, cuando de pronto sentí un lapicero en mi espalda, “¿Qué fue, qué pasó?”, le dije a Miguel, el pata que se sentaba atrás mío, y al toque este me indicó la pizarra, donde el profesor me estaba mirando con cara de asado..

“Señor, hace como 2 minutos estoy que le digo que conteste una pregunta, y usted está todo ido, pensando en los huevereques del gallo seguramente…”, (todo el salón ríe), “Por favor, le repito la pregunta, ¿Cuál sería la formula para hallar el promedio ponderado en esta serie en Excel?”, entonces yo me quedé mirando la pizarra por un largo rato con cara de cojudo sin decir nada, porque no entendía ni mierda de Excel, ni de computación en general, porque yo a la única que me quería 'computar' era a Sandrita, la chica con cara de mala y zapatillas chéveres que entra a las 5 profesor, y yo en vez de estar afuera con ella intentando hablarle, estoy aquí mirando su cara de huevón profesor, porque vaya que usted está cagado profesor, porque yo 'cuando sea grande' profesor, no voy a ser ni cagando como usted, yo no voy a enseñar esta mierda de Office en un instituto 'medio-pelín', yo voy a estudiar Publicidad en la Toulouse y voy a trabajar de creativo en una empresota y voy a ganar un sueldazo y voy a tener mi carrazo y mi casota y mi esposota y…

- Señor, ¿hasta qué hora cree que le vamos a esperar, va a responder la pregunta o no?
- No, profesor…
- Ok, preguntémosle a alguien con cerebro esta vez…, (todos vuelven a reír), Alumno Demóstenes, haga el favor de responder la pregunta que le hice a su compañero
- =AVG(A1:A5)…
- ¿Ya ve qué simple señor?, ¿eso no puede hacer usted?

Como dije al principio de la historia, mi relación con el profesor fue mala desde el comienzo, supongo que yo le caí mal porque del saque se dio cuenta de que mi interés por su curso era nulo. Y a mi él no me caía por muchas razones (todas estúpidas y superficiales), se le notaba pedante, acartonado, creído, siempre iba a dictar clases vestido con sus zapatitos marrones bien lustrados, su pantalón crema medio ajustado, y su camisita celeste manga corta bien planchadita, planchadita como su pelo, el cual usaba todo para atrás bien peinado con harto gel. Era un tipo joven el profesor, debía tener máximo unos 27 años, lo recuerdo alto, trigueño, bien plantado…

Pero bueno, a la mierda con el profesor, sus insultos cojudos no me iban a afectar, porque esa tarde a la salida yo tenía una cita con el destino, el destino se llamaba Sandrita, usaba converse moradas y yo le tenía hartas ganas, así que saliendo nomás me fui al toque al baño, me lavé un poco la cara, y me miré al espejo, “Hoy día es el día huevón, así que sales y le hablas, nada más”, así que salí del baño, bajé por las escaleras y la busqué con la mirada, pero no logré ubicarla, no estaba por ningún lado, no era posible, “No era posible que justo hoy que estaba decidido a hablarte no vinieras Sandrita, eres mala, me cagas la vida carajo, me la cagas…”, cuando de pronto, una voz femenina sonó detrás mío, y me dijo “Hola”…

Díganme mentiroso, estafador, cuentero, florero, lo que quieran, pero en serio les digo, que era la misma Sandrita en persona. Teniéndola frente a mí me di cuenta de que era unos centímetros más alta que yo, “pero eso no importaba, en un par de años yo crecería más y la pasaría, así es la naturaleza carajo, las mujeres desarrollan más rápido que los hombres pero luego allí se quedan, en cambio nosotros crecemos hasta los 18…”, pensaba yo todo cojudo mientras ella me miraba divertida…

- Oye chibolo, me puedes hacer un favor…
(¿Chibolo?)
- Si, mira, ¿tú conoces al profesor Zanetti?
(¿Profesor Zanetti?)
- ¿Ah?... si, si… yo conocer… Zanetti… profesor… mío
- Chévere entonces, mira, entra y dile que Sandra lo está esperando en el laboratorio ¿ya?
- Es queeeee…
- Ya pues… no seas malito, ¿ya chibolo bonito?, yo aquí te espero…

Con lo de “chibolo bonito” me cagó, así que contra todo pronóstico, le estaba llevando un recado de mi hembrita al profesor Zanetti, que así se llamaba el hijo de puta de mi profesor, “porque estaba claro para mi que Sandrita era mi hembrita, bueno, y si aun no lo era, lo sería de aquí a un tiempo corto, porque si pues, no me gustó que me dijera chibolo, pero al menos me veía bonito, y eso ya era algo positivo, así que tiempo al tiempo nomás, yo me la sabría ganar a Sandrita, que ahora que la he visto de más cerca, hasta los ojitos un poco claros tiene, ¿y que rica que está por detrás no?, nada que hacer que tengo buen gusto carajo, así que ahora llegando a mi casa, me meto dos ‘harakiris’ en su nombre, temporalmente nomás eso sí, porque como dije antes, en corto tiempo, ya no tendría la necesidad de hacer eso porque ella sería mi hembrita oficial, la más oficial de las oficiales”…

Cuando llegué al salón mi profesor no estaba, así que lo odié más aun, porque justo en este momento en que en verdad me iba a servir de algo conocerlo, no estaba en su sitio este huevón, “Ta' mare, ¿Y ahora?, ¿Cómo le hago el favor a mi Sandrita?, que seguro quiere hablarle de sus notas o algo así, porque seguro que este huevón del profe la odia como a mi, porque con esa pinta que tiene, segurito es un poquito relajada la pobre, y como a mi, no le entran las formulas del Excel de mierda en la cabeza”…

Así que fui a buscar a mi novia pero Sandrita ya no estaba, “Putamadre, ¿y donde se metió?”, entonces se me ocurrió que como me había demorado mucho, ella se había adelantado y se había ido de frente para los laboratorios, “Esperando tal vez que yo, su futuro enamorado, llegaría de la mano con el profe, para que juntos lo convenzamos para que le suba un poquito la nota o lo que sea”.. Fue entonces que caminé presuroso hasta el laboratorio, abrí la puerta sin tocar, y los vi… el profesor estaba apoyado en el pupitre y tenía a Sandrita cogida de la cintura, se estaban besando…

Todo pasó muy rápido, ellos voltearon para verme pero yo ya había desaparecido…

Aquella fea tarde, de ese feo verano, salí de ese feo instituto para nunca más volver, y me fui caminando por toda la avenida San Martin, sintiendo como si algo hubiera reventado dentro de mi pecho, hasta que llegué a casa, y una vez allí, me quedé mirando el cielo hasta que se hizo de noche…

Fin.

PD1: Me acordé de esta historia ayer, cuando vi a una linda chica con unas All Star moradas en Yingo, un programa juvenil que lo pasan por las tardes en Chilevision.

Vengador!!! pequeño tributo a mi dibujo animado favorito en la niñez...


Es un día normal en la chamba cuando en eso, a lo lejos, llega a mis oídos, las notas de una melodía conocida… "♪ Ta tan tatatatantan…" , entonces, y como casi siempre me ocurre en estos casos, cierro mis ojos y dejo que la música me transporte a otro lugar… a otra época… desaparezco…

( Tengo 7 años y estoy sentado frente a la tele b/n de mi cuarto, a mi lado está M, mi mejor amigo en aquellos tiempos, ya va a empezar “El Vengador”…

♪ Ta tan tatatatantan … Robot, eres formidable, robot siempre luchas por amor…
…Cruzando por el universo, tienes la velocidad de la luz…

…Cuando encuentras al mal siempre cambias tu cuerpo a metal!
…Tienes armas secretas, gigantes no te vencerán!

...Robot, eres justiciero, robot saltas hasta el cielo azul…
...Con el movimiento de tus puños, te conviertes en un gigante robot!…

M y yo… cantamos, A todo pulmón… cantamos, Saltando en el sillón… cantamos, Agitando nuestros pequeños puños… cantamos… porque luego de esta canción empieza "EL VENGADOR", nuestro dibujo animado favorito.. )
… Vuelvo a aparecer…

- Oe tío esa es la canción de El Vengador no?
- Si, veías?
- Claro pes… esa wada era mi dibujo favorito
- No jodas?



Luego de media hora investigando en el Internet, descubrimos que no hace mucho en Japón, habían sacado 13 capítulos nuevos de Kotetsu Jeeg (nombre japonés de El Vengador), vimos partes de esta nueva serie en el Youtube y nos quedamos webones…

- La puta madre! que paja webon!
- Tu crees que haya esta wada para descargar?
- No se... habla.. vamos a ver a la hora del almuerzo?

--- o ---

El personaje principal y héroe de la historia se llamaba Febo, era un tipo de veintipico años a quien luego de un accidente automobilístico donde casi pierde la vida, su padre (un científico famoso) aprovecha para transformarlo en una especie de Cyborg (mitad robot - mitad humano) y así aprovechar sus nuevos "poderes" para proteger a la humanidad. Es así que Febo, de pronto y sin entenderlo mucho, comienza a transformarse (al juntar sus puños) en un robot gigante llamado "El Vengador", el cual tiene que mecharse contra todos los monstruos que le pone en el camino la malvada Medusa, quien siempre está tratando de destruirlo para poder apoderarse del mundo...

Ahora grande, me pongo a pensar… Qué era lo que tanto me gustaba de este dibujo?, quiero decir, habían otros no?, Porqué me llamaba la atención este en especial?...

Me vacilaba el personaje de Febo, no me parecía el clásico héroe seguro de si mismo, por el contrario, Febo siempre andaba lleno de paltas existenciales, asado con el mundo pero sobre todo con su viejo, por haberlo convertido (sin consultarle siquiera) en el salvador de la humanidad… Por otro lado, Febo era un tipo ganador, campeón de formula uno… alto… guapo… fornido… sauuuuuu… jajajaja!… capaz de tirarse por un barranco en su espectacular moto y salvarse con solo juntar sus puños y convertirse en El Vengador…

( ¡Cuantas veces de chibolo, me saqué la mierda por lanzarme desde lo alto del ropero hacia mi cama, al grito de "Vengadoooor... A miiiiiiii !!" juntando los puños, con la esperanza de que sucediera un milagro, y yo también pudiera convertirme en el formidable robot! )

Otros personajes que me fascinaban eran Don y Bobón. El primero era un flaco envidioso que vivía maleteando a Febo y el segundo era su asistente, un gordito bonachón que a mi me hacia cagar de risa porque siempre tenia una bola de moco en su nariz que cuando dormía se inflaba y desinflaba como un globo jajaja… Ambos conducían un robot mal hecho y recontra monse que se llamaba "Tobor", el cual siempre intentaba igualar a el Vengador mechándose contra los monstruos, pero lamentablemente para ellos siempre terminaba haciendo el ridículo.

Finalmente, y no por ello menos importante, estaba Mirna (ahhhhhh… suspiro) una joven que apoyaba a El Vengador lanzándole desde su nave (El Lanzador Mágico) las otras partes necesarias para el ensamble final del robot. Mirna a parte de valiente era recontra churra y piernoncita, y encima, siempre aparecía correctamente uniformada con su faldita blanca bieeen chiquitita, lo cual hacia de sus apariciones en pantalla, los mas "intensos" de la serie animada para M y para mi jaja... Ah lo olvidaba, y como es predecible, la ricotona Mirna vivía templada en secreto del buen Febo... una razón más para querer ser como él no? ;-)

--- o ---

Sábado, me mando a traer un par de videos de Tacna, ya por la noche echado en la cama, prendo el DVD, mis cumpas, me preguntan; que vás a ver??? les respondo dibujos animados...                                                                                                                                                          

PLAY… Comienza "Kotetsushin Jeeg" (la nueva zaga del Vengador), primero salen unas enormes letras en japonés, y de pronto suena la música del intro (no es la misma definitivamente, ya que estos Dvds están en íntegramente en japonés…), suena como a un tipo de rock pesado que la verdad me gusta mucho (checken la PD4, mas abajo…) y luego de algunos minutos donde la trama introduce a los nuevos personajes, aparece por primera vez, la nueva versión de El Jeeg (El Vengador pe! jaja), un robot de diseño muchísimo más moderno, pero que sin embargo (y como tenía que ser) se parece mucho a su antecesor, mis cinco sentidos están pendientes de lo que ocurre en la pantalla...


En fin… podría llenar páginas y páginas enteras describiendo todas las emociones que sentí al mirar los 13 capítulos de esta nueva serie, pero no quiero aburrirlos con ello (muchos de ustedes aun ni nacían cuando yo gozaba con este dibujito animado…), pero lo que si les diré, es que fue un momento muy especial para mi, en donde luego de mucho tiempo volví a juntar mis puños de nuevo, no con la esperanza esta vez de transformarme en el poderoso Vengador, sino de volver a sentirme, por un ratito siquiera, un poco niño de nuevo.... y de hecho que lo conseguí ah...



Fin del Post.

--- o ---

PD1: Hace no mucho tiempo, en una boda, un sujeto medianamente alcoholizado mira a la orquesta con los ojos vidriosos, luego voltea hacia mi y me dice: "Oe… y estos pelotudos sabrán tocar el Festival del Robot?"

PD2: La canción con la que empezaba el Vengador (para Latinoamérica) era interpretada por el chileno "Memo" Aguirre, quien es autor de casi todos los singles de dibujos animados de los ochentas, como por ejemplo "Capitán Futuro", "Ángel", "He-Man", "Fabulas del Bosque Verde", "La Pequeña Lulú", y muchos más…

PD3: El wallpaper de mi PC en la chamba y el ringtone que suena cuando llaman a mi celular, ambos son de el Vengador (siéntanse libres de maletearme por eso.. jaja)…

PD4: Me puse a buscar en Internet, la versión japonesa de la canción de el Vengador y conseguí bajarme la versión original y el remake (muy bueno ah) de la banda japonesa Animetal, aquí les dejo ambas versiones…


Versión Original (Ichiro Mizuki)


Remake (Animetal)

lunes, 5 de marzo de 2012

pudo ser...

Eran como las 7 de la noche cuando Alonso  me comunicó que Yeca (mi ex enamorada) estaba en su casa haciendo unas tareas. Así que me lavé la cara, me cepillé los dientes, me eché algo de colonia y me dirigí hacia la casa de mi amigo.
Alonso propuso abrir un trago del bar de su papá y para mi sorpresa Yeca accedió a bebérsela con nosotros. Minutos después, luego de acabarse la botella, Alonso se fue a comprar más trago al mercadillo, la idea era qe nos dejara solos por varios minutos…

No fue difícil regresar con Yeca (es más, pos apostaría qe ella y Alonso organizaron esto del "kopete" para qe regresemos). Bastante influenciados por el alcohol, comenzamos a pedirnos disculpas por todo lo qe había pasado y luego a acariciarnos y besarnos. Esa noche (para mi sorpresa) Yeca se mostraba mas calentona qe de costumbre, así que para no desaprovechar aquella oportunidad "única", le propuse hacerlo en el cuarto de los padres de Alonso, puta qe loco, pero como ya sospeshaba qe esta me lo hicieron los dos de una u otra forma tenía qe cobrarla.

Al principio no quería, pero al final se rindió ante mis alegatos. Así qe juntos y cogidos de la mano, ingresamos al cuarto de los padres de Alonso y nos echamos en la cama. Comencé a desvestir a Yeca con algo de torpeza, ella me detuvo, se puso de pie al lado de la cama y comenzó a sacarse la ropa ella solita muy despacio, yo hice lo propio echado en la cama, y mientras lo hacia, recordé lo qe había hesho ese mismo día en la tarde, tan solo algunas horas antes de que recibiera la llamada de Alonso...

Estaba en la escuela, había ido a dar una practica y justo cuando me retiraba había ido a comprar un cigarro al quiosco, allí estaba ella, la chica guapa qe atendía, no saben como afectaba mis hormonas esa mujer, era preciosa y tenia un cuerpazo, valgan verdades, yo solo caminaba ese largo trecho qe separaba esa area de la mía para pedirle un cigarro y verla voltearse, para verle ese trasero hermoso qe la madre naturaleza le había regalado, y con esa imagen en mi mente, había llegado a mi casa, me quede pensativo luego de eso me había bañado...

Yeca y yo estamos desnudos en la cama, nos estamos besando, estamos sudando, y en eso, recuerdo del por qe habiamos terminado, todas las cosas qe habiamos pasado y qe yo muy convencido sabia de qe no volveriamos a pasar por esos momentos.
-¿Qué pasa amor? –Me dijo ella-
-Nada, nada, es solo que… (¿Le cuento?... Noooo… ¿Como le cuentas eso a tu enamorada?)
-¿Solo que…?
-Es solo que estoy nervioso porque en cualquier momento llega Alonso –Mentí-
-Oye Paulo... tienes un humor bastante fuerte no? –Agregó risueña-

No pude más, me incorporé, la alejé de mí y me empecé a vestir, ella algo confundida empezó a hacer lo mismo. Como Alonso no venia, salimos los dos a la calle a buscarlo y cuando lo encontramos, Yeca anunció qe debía irse (al otro día muy temprano debía regresar a la U). Nos despedimos los tres en una esquina, la vi alejarse preciosa, con sus jeans ajustados qe marcaban el bonito cuerpo de mujercita de veinti pikos años qe minutos antes había estado encima mío desnudo...

-¿Y loco? ¿Y?... ¡Cuéntamelo todo! –dijo Alonso excitado-

Pensé un poco, recordé lo sucedido…

-¿Y qe pues huevón?, ¿Qué crees?
-Regresaron obvio, porque estaban de la mano, pero… ¿Estuvieron?... o sea… Ya tu sabes…

Callé por un momento, me acomodé un mechón de cabello grasoso que caía sobre mi frente…

-¡¡Y no va che!!
-Jajajajaja... ¡Ese mi Paulito Carajo!... Ya, ahora cuéntamelo todo compadre, quiero detalles ah, ¡detalles pormenorizados!
-¿Sabes que loco?, quiero una chela, se me ha antojado una chela, con una chela adentro, te cuento lo qe quieras ¿ok?
-Ok, vamos…

Esa noshe no  hice el amor con Yeca, a los pocos meses, ella ahora esta con  un Ingeniero bastante mayor qe ella, un tipo qe hizo lo qe yo no pude y la embarazó antes de cumplir el año, un tipo con el qe se para peleando y hasta ahora no se como puede vivir asi , pos por qe me conto ella en una llamada sorpresiva,  sé qe no es feliz , me da pena  por ella, conmigo de hesho no hubiese estado asi, bueno ahora ya tienen una linda hija y hasta le puso el nombre de mi madre.
 hasta ahora me sonrio con la idea qe ella aun sigue teniendo de mi: "que tengo un humor fuerte"...

Luego de muchos años le conté a Alonso la verdad de la historia y no lo podía creer, "Qe tal huevon me resultaste Paulito ah", me dijo, para luego cagarse de risa en mi cara...

PD: Cuando le preguntas a un hombre si alguna vez se ha masturbado la mayoría te responde qe si, pero cuando le preguntas a una mujer sucede todo lo contrario, la gran mayoría te responde qe NO... ¿Porqué ah?...

un combinado...

Ya no quiero hacerlo, quiero irme a mi casa sin recaer de nuevo, sin faltarme el respeto a mi mismo, pero no puedo, cuando ya estoy cerca mis manos sudan, mi boca comienza a segregar saliva, es una maldita adicción, un demonio personal qe me domina, me he jurado a mi mismo una y otra vez qe nunca jamás lo voy a hacer, pero siempre he sido débil y termino pateando la misma maldita piedra.

Desde aquí puedo ver a la gorda, es una tipa sin escrúpulos, ella sabe lo qe le esta haciendo a todos esos adictos qe se amontonan en frente de ella por una dosis, a veces creo qe esa gorda es el angel caído, el mismísimo Satanás en persona disfrazado de una apacible mujer obesa de aspecto inofensivo, pero yo se tu secreto gorda de mierda, tu eres mala y cruel, por ti mi cuerpo esta sufriendo, ya qe he podido comprobar qe luego de consumir lo qe me vendes, me da un estreñimiento severísimo, una taponeada demencial qe me hace sufrir , por eso nuestra relación es una relación de amor y odio, porque así me enfurezca conmigo mismo y reniegue y patee, se qe no puedo vivir sin ti y sin tu droga, por eso me acerco, me abro paso entre los demás viciosos y mirándote a los ojos, porque yo no te tengo miedo gorda basura, pido mi dosis, qe será la ultima ahora si, lo juro por mi honor, por dios y por la plata, entonces recién notas mi presencia, alzas tu mirada del suelo, separas con tus manos las cortinas que forman tus lacios cabellos, y me miras a los ojos, yo se tu secreto gorda malvada, yo se porque me han dateado otros viciosos qe eres lesbiana, machona, chito, que te gusta el “pan con pan budín”, por eso no respondes a mi descarados coqueteos qe son un recurso backup para qe algún día me fíes, ya qe no siempre la fortuna nos sonríe con un sencillo salvador, a eso se deben tus choteos crueles hacia mi persona, qe nunca me des ni una semillita mas de lo debido, te odio ya te he dicho, pero no puedo vivir sin ti...

- Dame un combinado por favor..
- De cuanto?
- De china..


Una mueca de furia cruza su rostro mofletudo, papadón..

- De china no sale joven
- Como qe no? pero si ayer me vendiste
- No sale pe, la leche esta cara, el chuño ha subido, esta mazamorra es de purito maíz morado joven
- Ya pe no seas mala, si te compro una de sol me quedo sin pasaje...

- No sale joven..
Gorda de mierda me cagas la vida, te odio una y mil veces, pero reconozco con la humildad de un vicioso qe con esas manos regordetas preparas el combinado mas rico de todo el territorio Peruano..

- Ya ya dame uno de sol, me tendré qe ir a pie hasta mi casa pes
- ¡ Saaaaale uno de a soooolllll !


Al menos deberías dejar de emitir ese berrido humillante pes gorda basura, lo haces para fregarme no?, para bajarme la moral, quieres hacer leña del árbol caído, estas en tu derecho gorda, no siempre se gana pes y hoy me toco perder contigo mi dealer de azúcar…

- Con pasa o sin pasa?
- Con pasas pes lo justo..


Encima echas las pasas con la mano, gorda cochina, te maleas porque sabes qe te respeto, qe si te vas del barrio me muero, qe no podría vivir sin ese sagrado maná caliente qe emerge de tus ollas viejas..

- Acá tienes

Ya no podía aguantar más, meto la cuchara de plástico en el vaso y trago el primer bocado, solo en ese momento estoy tranquilo, la gorda desde su sitio me mira triunfante, con un gesto entre divertido y sufrido, ella sabe qe estoy cagado, ella sabe el daño qe me hace, ella sabe qe los botones de mi camisa ya están qe piden clemencia, qe los huequitos de mi correa ya pasaron de círculos a huevos, qe esta barriga descomunal qe ha emergido amenaza incluso mi desempeño sexual, pero no le importa, a ella lo único qe le importa es seguir ganando dinero a costa mía, enriquecerse, a mi si no me fía, ni me da vasito de cincuenta, pero bien qe me he ganado como coqueteas con las chibolas escolares qe se acercan a comprarte, ¡a ellas si le fías gorda pederasta!, para ellas si sacas unos vasitos especiales qe escondes debajo de la carreta, pero en fin, a mi no me importa cuales son tus preferencias sexuales, yo te respeto ya te he dicho, pero al menos deberías tratarme un poquito mejor, a mi a tu fiel junky mazamorrero, chau gorda abastecedora, me retiro a mi casa derrotado y encima tirando plancha, a pata, ya qe pérfidamente me dejaste sin pasaje, espero poder ser fuerte mañana y no comprarte ni un carajo por mala, por cruel..
.....
.....
Pero no voy a poder!...
Es que es tan rico!... tan delicioso!.




Fin?


PD: Esta historia es antigüita, de los tiempos que no tenía blog y escribía lo que se me ocurría en el block personal, hoy la leí después de tiempo y me reí mucho con el hecho de qe hasta el día de hoy, trato de sacar  tiempo para seguir consumiendo el mismo combinado en el mismo lugar, aunque me contaron qe la gorda no sale seguido, qe esta malita, mejorate pues gordita de m.